ELECTION PRESIDENTIELLE ET MUSIQUES ACTUELLES

L'élection présidentielle à venir se jouera sur la question incontournable des Musiques dîtes Actuelles.
Candidat à vos suffrages voici mes vingt premières propositions.
Il ne s'agit pas ici de promesses mais bien de menaces qui prendront effet dés ma nomination.

1. Chaque musicien devra passer l'épreuve du détecteur de mensonge dans l'heure précédant sa montée sur scène. L'organisateur prévoira d'annuler le concert si le test s’avérait positif.

2. Tout porteur de micro apostrophant le public avec des "vous êtes chaud ou quoi?" sera passible d'une amende dont le montant élevé reste à définir.

3. Chaque artiste assurant la première partie d'un groupe injustement plus connu que lui sera tenu de "clasher" publiquement le groupe en question.

4. Tout groupe dont la biographie présentera un caractère trop élogieux se verra privé de programmation pour deux années.

5. Le quota des groupes du territoire s'exprimant en langue anglaise sera réduit de moitié puis de trois-quart lors de la seconde partie du mandat.

6. Toute formation exécutant une reprise au milieu d'un répertoire de composition prendra le risque de voir sa rétribution financière suspendue. L'adage affirmant "mieux vaut une composition boiteuse à une reprise même heureuse" sera ainsi respecté.

7. Chaque console de son devra être équipé du logiciel Auto-tune.

8. Tout régisseur d'une tête d'affiche intervenant trop excessivement pour limiter au maximum les besoins techniques de la première partie se verra banni à vie de la profession et sera tatoué au niveau du front des mots suivants : Waffen SS

9. Aucun stagiaire technicien ne sera habilité à assurer une prestation dîtes "Live". Seul le massacre lors des tests en balance est exceptionnellement autorisé à raison d'une fois par saison.

10. Les candidat(e)s à un poste de chargé de communication dans une structure dédiée aux musiques actuelles devront justifier d'un diplôme d'enseignement supérieur en Lettres modernes et anciennes.

11. Les candidat(e)s à un poste de comptable dans une structure dédiée aux musiques actuelles devront fournir lors de leur entretien d'embauche la liste des albums présents dans leur discothèques. Cette mesure tend à éloigner les imposteurs pour qui travailler chez EDF-GDF ou bien au sein d'un espace culturel équivaut à la même chose.

12. Les salariés des structures organisatrices de concert seront rémunérés sur la base du Smic horaire car comme l'a un jour affirmé un élu de la république : "quand on travaille peu et qu'on est peu payé on a plus de chances d'avoir des idées".

13. Chaque acteur devra prouver sa sympathie pour les idées politiques dîtes d'extrême gauche. Toutefois les auteurs bénéficieront d'un seul texte sur la totalité de leur répertoire pour s'exprimer sur ce sujet.

14. Au nom de la diversité seul le journal Longueur D'ondes sera habilité à traiter des sujets musicaux.

15. Chaque spectateur d'une salle de concerts ayant acquitté le paiement de sa place se verra remettre une chaussure de type Rangers et sera autorisé à la jeter en direction d'un musicien coupable de surjouer ou bien de sous-jouer. Nous vous encourageons à porter une attention particulière aux musiciens jouant de la basse (guitare possédant généralement 4 cordes).

16. Les responsables des projets camouflés sous l'appellation "Opéra-Rock" passeront par la case "Prison"

17. L'attribution des subventions publiques municipales sera retirée aux élus défaillants des communes et confié à des collectifs d'acteurs associatifs présentant la particularité de n'avoir jamais reçu de financement pour leurs activités.

18. Les services de sécurité officiant sur les concerts seront recrutés au sein des communautés hippies de la région accueillant la manifestation.

19. Toute radio n'accueillant pas dans sa grille de programme une émission hebdomadaire consacré au Death Metal se verra retirer son autorisation d'émettre.

20. Lors des conférences thématiques liées aux Musiques Actuelles seront supprimés les tours de table consacrés à la présentation des différents acteurs présents afin de favoriser le véritable lancement des débats.

...
Dans l'attente d'une nouvelle série de mesures draconiennes je vous encourage chers électeurs à porter à la connaissance de toutes et tous ces quelques futures directives obligatoires.

Musicalement
zoB', votre meilleur ami
(ah oui au fait : l'utilisation du mot "musicalement" sera désormais interdit dans toute correspondance entre acteurs)
www.ozob.fr